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长期在國外生活究竟是一種什么样的體驗?

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發表於 2023-8-18 14:04:02 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
不懂得题主的长期是什么概念,我来抛砖引玉一下吧。

我高中時出國念书,到高中毕業本科毕業为止,一贯都待在英國;後来研讨生去了美國东岸,到現在已在美國是情已有些年了。算下来达不到几十年,不過也算长期在海外居住了。

期间除一两個月的短期参觀以外,我只在日本久住過一年不到,中途回國频率为一年一次,每次不超過一個月。

我来说说這些年我的感受。

多年前,一個高中的黄毛丫頭初去异國他乡,出發前三天临時犯了阑尾炎,高烧不退痛楚哀痛難忍,醫生强令手術但被我父母拦了下来,因为签证被抽查的缘由等到我签证下来學校已開學2周了,再不去的话就没法顺利注册报道入學了。就這样当天我勉强入了關,撑着上了飞機,一邊憧憬着大不列颠的美好生活,一邊舒畅着毕竟分隔了祖國分隔了父母。

带着桀骜不驯的眼神,争强好胜治療坐骨神經痛噴霧,的性格,极力深造的信念,早日独立的决心和由于從小到大作为良好三好學生带来的优越感,盲目自负地踏上了不归路,寂静發誓一定要争口气,高中毕業要考上oxbridge。

我的高中在約克,优美如画卷,和煦如春風。课程和國內對比不算特别紧张,我总是可以做好所有功课的预習复習事變,参加各種课外活動,打球拳击拍浮健身都有條不紊,學马術,學烘焙,學英音,學摄影,學扮装,這是卓有启發的几年,醍醐灌顶點黑痣藥水,的领悟就是我懂得了原本生活的一切不是只有“成绩”。

刚開始的融入對我来说有些困難,出國的留學生细心的话會發現中國人的圈子里是會有“阶级”的,而我地址的這几個國家,阶级的劃分便是由“出國的時辰长短”来决定的。粗暴,简单,效劳。因为彼時我還只是一個刚踏入英國适應新环境的没有故事的女同學,我的同學中有人提前来念了措辞,比念措辞更早的有人来参加了夏令营,当然還有来英國念了初中的,也有人從小學就在英國了,大家一個阶级一個阶级其实被劃分得很明显,其实開始的我并不能适應這一種近乎不人道的劃分法子,也许是因为我在阶级的最底层,直到我進櫻花茶,入了大學,我才能了解到阶级劃分的意义:具备同種經历的人會更有共鸣,也更容易抱团。

中國人由于人口数量之多,近年的國家經濟發展,家家丰饶起来,出國念书的大军也一年比一年有增無减,因为人口太多,中國人在异國見中國人其实早就没有“他乡遇故知”的感動了,國人會習以为常,因此大家對同胞變得淡漠,麻木,無所谓。可是國人依旧是群居動物,如何在這庞大数目标群體里找到和自己的同類,這是個问题。而“阶级”的產生,加倍等闲(但粗暴)地解决了這個问题。当然還有加倍简单直觀的法子:學霸和學霸走得更近,玩咖與玩咖才玩到一起。

大學是此外一番景象,一是大部分的local都變得不友善了,高中時你會具备一圈能玩到一起的local小伙伴,他们不會管你的阶级,也不會鄙視你的口音,友善得和你分享他们的sex life, 邀请你去無数個party,大學里對你和睦的local数量骤减;但是由于大學里的國际學生變多,除大陸學生,交友你具备很多别的選擇,比如對國人特别nice的巴基斯坦兄弟(偶尔也會有印度哥比较好),日韩香港台灣东南亚印尼新加坡马来西亚等等等等,你會發現認識一個“外國人”是一件很简单的變乱。diversity便是留學主导國家的魅力地址,見更多的人,了解更多的文化風尚,和更多的人互换,听更多有趣的故事。It is all about being sophisticated.

而大學里需要你做一件非常重要的事:决定你想@酿%P5mme%成@什么样的人。

學霸的唯一目标就是學更多,學更好,考得比谁高。

玩咖的唯一目标就是玩更好,喝更多,考前有佛脚。

還有很多學不好也没玩到的芸芸眾生,,唯有小红花一朵献上,聊以抚慰。

開玩笑了。以我自己为例吧,高中可能打開了我的視野,讓我明白好好學習其实只是這生活非常非常小的一部分,我開始安排大量時辰做自己爱好做的事,只因为我希望自己@酿%P5mme%成@自己爱好的人--有趣。大學時我有三份兼职事變,分袂是公司會计,奢侈品店主管助理,和夜间热線接線員;

我體驗過

壁球板球高尔夫,溜冰滑雪玩飞碟,骑马射击打彩蛋,冲浪潜水卡丁車,跳伞蹦极滑翔伞;

我試過深夜開跑車兜風,雪天露天泡温泉,冰天雪地等极光;

一個不高兴我就坐上火車去海邊,吹吹海風理清思绪再嘚嘚瑟瑟颠回家;

总有看不完的運動水壺,博物老鼠忌避劑,馆艺術美術馆摄影展,写不完的生画不完的油画,跑不完的fas髮際粉,hion秀场, 听不完的话剧歌剧百老汇芭蕾舞,有余钱咱就去演唱會音樂節,没钱就去酒吧听驻唱。

這是我的生活法子,并且我懂得只有國外才能提供给我這样的生活法子。

學生時代的烦恼里最後一條便是:何去何從。未来包含万千,事變?朋侪兒童畫畫玩具,?家人?

如果你想要留在這片土壤,付出的代價是血淋淋的。

事變至今,我最害怕的事便是接到父母的電话告诉我家人病重,

我怕父母需要我而我不去疣膏,能在身邊,

我怕從本日後陪伴看望他们的時辰是可数的,

我怕被人贴上不孝的标签,

我怕看到每次分隔父母的眼泪,

我怕错過了他们生命中重要的吊唁日,

我怕和家人一起的記忆就只剩回忆了。

我是多么地自私,我天天都在问自己。

父母家里挂着投影繪畫機,年少的我写下的第一幅毛笔字:父母在,不远遊。

大洋彼岸我满脸泪水只能安抚自己“遊必有方”。
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